HISTOIRE DE LA G ORION

trop drôle

MERCI A TOI je recherche d autres

Après la victoire contre les Blacks, Chabal, Michalak et Dusautoir font la tournée des pubs. Après beaucoup de bars, ils entrent dans un pub et remarquent sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 £. Ils se disent qu'il doit y en avoir pour des centaines de billets. Michalak, en anglais avec 2 grammes sous chaque œil, demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 £ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

-Fred traduit à ses amis qui sont vivement intéressés:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

-Alors les trois hommes lui tendent un billet de 10 £ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que vous devez faire. D'abord boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

-Après avoir traduit à ces compagnons, Fred dit:

- Je sais que l'on a payé 10 £ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!

-On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais vos billets restent où ils sont!

Chabal qui a entendu la dernière phrase du Barman s'écrit :

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

-Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

-Au moment où les clients commencent à penser que Chabal est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.


- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?...

Sa fai plaisir de te revoir papy
cool les blagues j'en est une aussi

Comment reconnait on une porguaise qui sort d'un salon de coiffure???

C'est la seul qui a des bigoudi au jambe!!!!

N°1

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'étaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
N°2
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 3 < span style="font-size: 10pt; color: blue; font-family: 'Comic Sans MS';">
> Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.


C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend ...
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade, elle regarde la scène et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau......

MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée



Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.
> Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense,
> "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
>
> "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfuit en rampant dans les fourrés.
> "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
> Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
> "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
> "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :
> "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard! "
> Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
> L'âge et la ruse sauront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
> L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.




GPS Gourde qui Parle Seule (dixit la Niçoise)
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA& nbsp; Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT &n bsp; Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinq Fainéant
FISC Fédération Incomprise20de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière



Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> > - La pension complète c'est le top !
> > Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > - Oui!! Répond le petit d'un air dubitatif.
> > - Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
> > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ???


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue répond le Papy.
La mamy :
- Non di diou, de non di diou ????..., Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !

pas mal pas mal
quand poste des blagues tu fai pas dans la dentelle

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !!!

> > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ..
> > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant .....
> > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait
> > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait....
> > > > Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ..
> > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bo urrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c...
> > > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
> > > > - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculist

Un beau matin, un gamin demande à son père :**
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques
Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait....*






Une femme se lève pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
>
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '< /font>
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> ------------------------------------------------------------------------------
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..





Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... Long silence...

Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?



N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



N°4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...



N°5

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.



La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...



De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.


Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
- Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
- Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.


Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.


Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."


Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés.



Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.


Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!


Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!



Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

pas mal du tout!
j'adore les blagues sur les portugais:

qu'est ce qu'un portugais debout : un sanchez
qu'est ce qu'un portugais qui se masturbe : un manuel
qu'est ce qu'un portugais sur la plage : un da costa
qu'est ce qu'un portugais qui ment : un mentos
qu'est ce qu'un portugais qui plonge : un saltos

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

> > L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble
..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> >
La petite fille le regarde et dit d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle .
> >
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire .
> >
La petite fille lui répond :
voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe ?

pourtant le chevreuil fait des petites crottes ,
la vache fait des bouses plates et
le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
> >
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer .
> >
Alors la petite fille lui dit :

comment voulez vous parler de physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.









Dans la série des Anti :
Truc n°2 : Anti Marseillais !



Un des plus grand laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante :
"Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit
problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"

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C'est une famille qui divorce
et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- J'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne !

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Pourquoi un Marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau !

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Marseillais ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et des petits bras ...

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Savez vous qu'ils vont rebatiser le stade velodrome ???
Il s'appelle désormais le parc Victor Hugo !

Parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours

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Quelle est la différence entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d'affillées !!!

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Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.

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C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...


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Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome ???
"On ne peut pas mettre 11 bites dans une capote..."

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Après une nouvelle défaite de l'Olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable.

Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

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Que faudrait-il pour que les marseillais mouillent le maillot ?
"Qu'il pleuve !"

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Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Hatem Ben Harfa viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.

- Momo, que vas-tu dire à Ben Harfa demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type répond Momo.
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots, et ils sont tous supporters de l'OM.
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Ben Harfa, s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.

Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Ben Harfa arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.

La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à Mr Ben Harfa ?
Momo se lève et dit : "Mr Ben Harfa, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters de l'OM !!!"

Ben Harfa sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande : Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
Momo répond alors :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !

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Définition du supporter de l'OM :

"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"

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Quelle est la différence entre un Marseillais et une boite de paté pour chien?

Dans la boite il y a du cerveau et du coeur !

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Quelle est la différence entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre?

Il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

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Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison ?

- Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.

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Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien.

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Combien de fois est-ce qu' un Marseillais rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d'intervalle) :
-La premier fois, c'est quand il entend la blague
-La deuxième fois, c'est quand quelqu'un lui explique la blague
- La troisième fois, c'est quand il comprend la blague !!!
( pas tout le temps )

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Pourquoi les supporters Marseillais ont toujours un regard stupide ?

– Par ce qu'ils sont stupides.

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?

9 Marseillais sur 10 sont capables de trouver un bistrot !

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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de
la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de
crocodiles.

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .

Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer
par un autre crocodile.

Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2000"

Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité :
OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

moi je soutiens bordeaux donc cela m amuse

papy trop de blagues d'un coup trop long a lire mais excelent quand meme

ok j en mettrais moins a la fois

> > > > > > Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
> > > > > > >> chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > > > >
> > > > > > >> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > >
> > > > > > >> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
> > > > > > >> vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > >
> > > > > > >> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour
> > > > > > >> répondre :
> > > > >
> > > > > > >> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> > > > > > >> l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
> > > > > > >> simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > >
> > > > > > >> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> > > > > > >> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
> > > > > > >> baiser deux fois !!!
> > > > > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Lol excellente celle la ^^

on attends la suite papy

Pfff n'importe quoi XD

Imagines une telle situation a carrefour^^ mdr

J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! Puis je l'ai jetée sur
le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Ensuite, je me suis mis tout nu,
parce que un Corse c'est BEAU!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il
s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas,
qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit
Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa
table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous
son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
*********
Un
jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
**********
Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?
- Non, il sème la prochaine récolte !
**********
Un
jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d’un touriste sur
la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son
arme, il lui ordonne :
Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s’exécuter quand le corse arme son fusil.
Tu as fini ?
Oui.
Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d’un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
Je n’en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
Tu es certain ?
Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :
Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville…

lol^^

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte .... Le client ressort sans payer :

- 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.

D 'accord ?'

- 'Allez, d'accord.'

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher
- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous
payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'.

^^ pas mal!

super j aime

ENORME

Papy? une autre?

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.


- Ha ha... on a été en Chine cher ami ..?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va
falloir le couper.


Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.


Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..